今夜如果不是突然的失眠，我想近期内我是没有时间（借口？）更新《青春之念》的。

起初是因为兴奋，因为给公司弄了一首歌，http://www.sanbon.com.cn/cml.mp3，感觉很接近专业水准了，乐得不行，于是失眠。

然后不知为何伤感起来。

其实这些天都不快乐----虽说年纪越大，对是否快乐这个问题应该不必太放在心上。但事实上我还是很郁闷。

一天无聊，看都市白领亚健康的测试，结果大吃一惊，20条典型症状自己居然大部分都沾了边。完了，难道真患了抑郁症？

想找一个地方，想一个时机，躲起来，逃离。

不不觉，青春已渐行渐远。

感觉现在像陀螺一样的生活，只知道奔忙，没有创造，喘不过气。一天在公司，看着四面白墙一阵绝望，发呆：哥们，你是否还有勇气承认自己曾是个才华横溢的人？

音乐早已不复存在，文字于我是透明的冷漠。基本没心思接触让自己心灵感动的东西，除了偶尔看看DVD----因为可以不动脑筋。床头杂志倒不少，却是永远看不完、越堆越多的《销售与市场》、《新周刊》、《国际广告》之类。

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今晚一个人呆在家里，静下来，突然很想找个知心朋友聊聊。

之前是看了一个好朋友的“青春纪事”----《后来》，感怀似水流年但许多回忆却曾经非常清晰，连多年前的一些日期甚至细节都了然于胸，而今却一天比一天过得含糊。

什么是青春，什么是生命与告别光阴的故事？每想到一个无论如何新鲜活嫩的人有一天都终将老去，那些青春岁月有一天终将记不清，说实话，有些害怕。

比如三年前我也写过的《瞬间决定永恒》、《阿丁的故事》、《消失的愤青》。今晚忍不住再看一遍。然后有种想流泪的冲动。于是决定把那些文章再挂到网上来。

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我想自己是成熟（“无可奈何地高举成熟的大旗，渐渐步入这个时代的黄昏”）了，要不怎么会让人觉得越来越忙碌，头发会越来越少，说话越来越中庸，并开始对时尚、文字，以及其他无关的许多事情漠不关心。

可是我爸说：其实你很幼稚，也很脆弱。

因为在我妈病况不明的日子里，我没挺住，眼泪居然多次脱眶而出，反而要我妈来安慰我。

而当我恨心让工作不力的下属辞职，送别他时，想不到先失声痛哭的是我，鬼哭狼嚎般。咳，大男人，成什么话！

2002年8月开始，稀里湖涂的，我跟芊在一起了。12月的时候我们一起养了两条狗狗，相继夭折时，芊是默默地垂泪，象电影中的特写一样，缓缓的，我却是毫无姿态地失声大哭，泪倾刻决堤。

曾经我觉得她打乱我的生活，她让我增加压力，可是，而今我却离不开她了。因为没有她我会更难过，至少她可以放任我的脆弱，从此，我可以更放心地去悲伤。于是我打算在31岁将来临时义无反顾地结婚。

我知道我爸说得是对的，可是我没有办法。

童安格说，爱情终究是一场难圆的梦。高晓松说，开始的开始，是我们唱歌，最后的最后，是我们在走。是的，青春的诗歌青春的旋律有一天也许都会记不清，重要的是我们不离不弃地在走着。

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就在做更新的时候，芊打电话来：

在干嘛呢，嘻嘻，是不是趁我不在家又在玩电脑了？

是啊是啊。

早点休息喔，昨天你睡得那么晚。

好啊好啊。

中午给你煲了凉茶，在那个棕色的罐子里，不是黑白相间那个喔，那个是咱妈的。

嗯知道啦。

凉茶要热一热再喝----不过，热凉茶时不准玩电脑，一开玩电脑你会忘记关煤气的！

哈。

有100天没有动过《青春之念》了。这是2000年做主页以来最长的一次。

是我刻意把它停顿在这里了。为什么停顿，有时候自己也搞不清楚。或许就象凡世里许多的事情，都需要找个标志性的行为来解释什么一样。而有时又觉得，这一切又都是自然而然的事情一样。就象我们不得不面临的成长、成熟，不得不面临的生存、生活，以及不得不面临的选择、被选择、

其实这100天我过得不好。从未象现在这样没有头绪。不知从何说起。凌晨一点半了，传上去以作更新，然后睡了再说。